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Es ist wieder mal Samstagmorgen und ich wache plötzlich auf von einem
Klingeln an der Tür,
doch ich mach mir da nichts draus. Ich bleibe besser liegen, ist mir
eigentlich auch egal, aber
nach tausendmal klingeln hab ich keine andere Wahl. Vor der Tür steht 'n
Mann mit 'nem grauen
Kittel an, als er dann zu reden anfängt kann ich vage die Lage
erkennen, denn er ist der
Hausmeister und er sagt, wenn ich so ein' Lärm wie letzte Nacht noch
einmal mach, hätte ich den
letzten Tag in dieser Wohnung verbracht Er meckert, er kleckert nicht, er
klotzt, er motzt, und ich
hätte ihm fast vor seine Füße gekotzt. Trotz alledem redet er immmer
noch, und es wird
schlimmer doch, nachdem ich in mein Zimmer kroch, holt er eine Flasche
aus der Tasche - einen
Flachmann ,Prooost!" - man versteht sich unter Nachbarn. Er leert den
Schnaps mit einem
Schwung. Er sagt, er könnte mich verstehen, er war ja auch mal jung.
Ganz väterlich quält er
mich mit einem Schwank aus seinem Leben. Das war zuviel für mich, ich
muß mich übergeben -
daneben...., dabei war die Party fett. Endlich ist der Kerl gegangen, und
ich kann wieder ins Bett.
Das war alles nicht so schlimm, ich nehm' es mit Humor, doch schläft es
sich schlecht mit
Frikadelle am Ohr.
Baby, red' mir eine Frikadelle ans Ohr!
Oh, oh weia, was für eine Feier, war ja die Pest gestern nacht - erst
um acht in der Heia. Naja,
es ging ganz sutsche los: Um neun ging das Geknutsche los. An meinem
Bier mich labend, freute
ich mich auf den Abend. Ich steh am Büfett, wobe ich Chips aus meinem
Mund pule: ,Hey - ist
das nicht Fips aus meiner Grundschule!?!" Cool ey, wir stoßen an auf
alte Zeiten, leider läßt er
sich dazu verleiten, Nichtigkeiten zu verbreiten. Zu gescheiten Kommentaren
ist er offenbar nicht
fähig und eh ich einschlafe dann geh ich lieber - fieberhaft überlege
ich, auf welchem Wege ich
diesen Mann wieder loswerden kann. Er fragt mich nach Aspirin - ma'
sehen, vielleicht hab' ich
noch Arsen für ihn. Er redet wie ein Labersack - nicht gerade
interessant, dafür aber
Schabernack - ohne Sinn und Verstand. Ich hasse Leute, die nicht merken,
wenn sie nerven, nur
mit Dichtungen von eigenen Werken um sich werfen. Noch einen Mucks und
ich schicke ihn flugs
mit dem Fluxkompensator zurück in die Vergangenheit wie Michael J. Fox.
Der Typ ist doch dicht
wie Fort Knox. Hört nicht auf zu texten. Ich merke schon, mir wächst'n
Kropf am Kopf. Mann, ich
bin herbivor - ich eß kein Fleisch, nimm das Hack aus meinem Ohr!
Baby, red' mir eine Frikadelle ans Ohr!
Ich sitz grad' beim Mittagessen, eß 'n leckeres Gericht. es klingelt laut
an der Tür und ich
erschrecke mich. Mittagessen in den Augen, richtig sehen kann ich nicht,
mach die Tür auf,
jemand drückt mir eine Bibel ins Gesicht. "Hallo, mein Sohn. Ich wollte
mit Dir über Gott sprechen!"
Und an dieser Stelle wollt' ich das Gespräch abbrechen, doch der Typ
redet weiter über Sein,
über Schein, die Mundwinkel voller Schleim. Oh nein! Er kommt rein! "Sex
vor der Ehe, das ist
Sünde mein Sohn. Du sollst Deine Unschuld bis zur Hochzeitsnacht schonen!"
Er zeigt mir
Bücher, bunte Bilder mit bibeltreuen Brüdern. Und er sagt zu mir: "Mein
Sohn, willst Du überleben,
mußt Du mir etwas geben und Gebete reden." Er redet über Engel, über
Himmel, über Erde. Er
redet über Frieden und wie ich erlöst werde. Er lächelt mich an und
sagt, wie glücklich er ist, und
mir wird klar, der Typ heißt Schmidt und ist Christ. Und er redet und
er redet und er redet und er
redet und er redet und er liest mir etwas vor. Und weil er redet, weil
er redet, weil er redet, weil
er redet, wächst mir 'ne Frikadelle am Ohr. Und aufgrund dieser
Frikadelle hör ich ihn seit
Stunden nicht, doch er redet und er redet und er redet und er redet.
Er redet und ich werde
ohnmächtig...
Baby, red' mir eine Frikadelle ans Ohr!
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